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Men heap together the mistakes of their lives, and create a monster they call Destiny. - by Hobbes, John Oliver.

O Melhor do Craiglist.org

Nunca tinha entrado no craiglist. Falando sério, tinha apenas uma vaga idéia do que craiglist significava. Shame on me. Ai, numa ridiculously boring night in Bamboo town, decido entrar pra ver qualé e me deparo com esses dois textos aí embaixo. Quase tenho uma convulsão de tanto rir.

Dois comentários:

1. Bus Boyfriend's gal, I know how you feel. I do too tend to fall for random guys outta nowhere, just for the sake of it - a good smell, a nice smile, a freakish intelligence. Great sense of humor is a kicker too.

2. Man, you have a room in South Brazil. Pretty FUCKING great, huh?

1. Bus boyfriend..I want to smell you again

Fonte: http://www.craigslist.org/about/best/sea/1985552272.html

This was months ago. April, maybe May. We only rode the bus together three times, only two times sitting together. The second I saw you, I smiled brightly, because you looked so nice. You were getting on the number 11 at the Lake Washington bus stop, at 9:35 on a Wednesday, heading downtown. You were one of the few people getting on the bus who had not immediately put out a cigarette or a crack pipe. You looked like the average super-casual tech worker or student. You saw me smiling at you, and your face sort of lit up. 

You had a soul-patch-triangle-hairy-thing under your bottom lip, which I will normally not tolerate on white men, but you made it work. You wore drab grayish-blue clothes that were slightly baggy. I had chin-length brown hair and cute sunglasses. I was holding a cup of coffee that, true to Starbucks tradition, kept spouting forth like a caffeinated geyser from the tiny sippy hole in the top, scalding my hands as I attempted in vain to dry off with a flimsy recycled paper napkin. 

You sat next to me. There was genuine sexual tension, which is rare in Seattle, and even rarer on the bus. You smelled REALLY, REALLY good. I didn't make eye contact, although I took off my sunglasses so that you wouldn't think I looked like a spy. I might have turned down my Shuffle so you wouldn't know that I was listening to Mr. Mister. I didn't make conversation. I just smelled you the whole way downtown. 

What was that glorious smell? It wasn't colonge. I have bought colonge for men before, and they don't make men's cologne that smells like this. Was it soap? Laundry detergent? A particularly wonderful brand of fabric softener and/or dryer sheet? I have searched in vain for the scent since meeting you. I want to douse the rest of the bus riders with it. Hell, I'd spray it all over my Shih Tzu if I could distill it. It was sweet, soft, but not girly. It was clean but not chlorine-y. 

The next Wednesday, you got on the bus, and you sat next to me. Deliberately. There were dozens of empty seats on the bus, but you chose to sit down next to me. I blushed. You blushed. You smelled even better. You took out a book and pretended to read it. That book everyone is reading, The Kite Flyer or the Flying Kite or something by someone with an Iranian/Afghani/Middle Eastern name. Khaled. Ahmed. Whatever. I nervously asked you about the book. I think I made a really stupid comment about how I can't read on the bus because I get car sick. This must have turned you on. You tried to explain the plot of the book, and you spoke very slowly and not particularly lucidly, in direct contrast to my high-pitched but enunciated prattling. 

It was clear, probably to both of us, but certainly to me, that we were not romantically suited for each other. Nor was there any intellectual chemistry. It was clear as crystal. I had at the time, and still have to this day, a boyfriend that I really love. Chances are, you have a girlfriend who rocks your world. I didn't want to do anything to mess that up. 

I actually went home and told my boyfriend about you. I called you my Bus Boyfriend. I normally don't tell my boyfriend about random men who want to hit on me but who, true to the Seattle way of life, don't bother. But I told him about you because I wanted him to be aware that other, completely random men occasionally want to be physically close to me, because this is something that even jealous boyfriends are often prone to forgetting. You probably know, Bus Boyfriend, what it's like when you're with a girl for a couple years. If you know she's faithful, you start thinking, "Hey, I'm the only one who has access to this poon..." Then you start thinking, "Hey, no one else really thinks about this woman but me." 

My boyfriend took notice when I told him about you; he felt the slight threat that was implicit in our public transportation liaisons, as incredibly platonic as they may have been. He fucked me really hard for a couple of weeks, realizing that he was damn fortunate to have access to this poon. 

The last Wednesday I saw you, I noticed you too late. It was a bad morning for me, Bus Boyfriend. I arrived at the bus stop before having that necessary first cup of coffee. The weather was foggy. So was my brain. You got on the bus, and chances are you looked to see if our eyes would meet, because I felt a pair of eyes burning a whole in the side of my face. By the time I was jolted out of my reverie by your smell wafting by, you had passed by and had seated yourself farther back. 

For one entire stop I contemplated getting up and sitting next to you. Then a gigantic man with an apparent allergy to soap wedged me in against the window, and it was all I could do to keep from straining my neck while looking back at you and hoping that you would at least get up and stand behind me, so I could smell something besides the 300-pound armpit pushing up against my cheek. 

Then, after that, nothing. I never saw you on the bus again. I never got to inhale your pleasant scent again (Tide? Cheer? Bounce? Something from Trader Joe's?). I smelled a variety of other, less desirable scents that other passengers had coated themselves in - urine, B.O., cigar smoke, booze-breath, copious amounts of Chanel 5 - sometimes individuallly, occasionally all at once. Do you KNOW how many people are drunk when they get on the bus, Bus Boyfriend? On the number 11 through downtown Seattle, 10% of the passengers are intoxicated, and they smell like it. And they sit next to me, Bus Boyfriend. Like you used to sit, only significanly closer and with more chutzpah and less shame. 

Besides drunks, I have had the honor of sitting next to bitchy little teenage gay guys who lisp loudly into their cell phones. Old ladies with whooping cough. Girls who can be no older than 12, dressed like complete mini-whores, who put their Vans-clad feet up on the back of the seat in front of them. Children whose faces are completely obscured by snot. Young white men who think they are big black men, and attempt to speak "jive" ("Yo, yo, yo, man - that mah SHIT!"). iPod-wearing business men with long, long legs and a clear disgust for the fact that I have the nerve to take up exactly 50% of the bench seating. 

Bus Boyfriend, where have you gone? Please return to remove me from this misery! I don't want you sexually. Hell, I don't even want to talk to you - you can't even discuss the main storyline of a popular novel and you probably don't want to know any more detail about my inner ear and motion sickness. I just want to feel that odd tension again. And I want to smell you. You were my bus sachet, my ego-boosting little bowl of potpourri. Please come back. When you were around, no crackhead could touch me. Due to the ever-so-slight threat that your presence created, my boyfriend nailed me more often and more sincerely than any other time. You made transportation tolerable, you improved my love life. 

If you got a job on the East Side, I forgive you. If you graduated from the UW, I congratulate you. But if you bought a car and now drive yourself downtown, shame on you! Shame! Kyrie Eleison down the road that I must travel. Especially on the bus. Without my Bus Boyfriend.

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2. Best. Roommate. Ever.

Fonte: http://www.craigslist.org/about/best/sfo/2549849730.html

Konichiwa bitches. Are you looking for the most kick-ass fucking roommate that ever lived? If so, look no further. You fucking found him. I'm a 25-year-old professional marketing agent with experience at bad-ass companies in New York Fucking City. That's right! What you know about experience? I graduated from Auburn University in Alabama, and moved to NYC at the ripe, tender age of 22. After deciding that New York was a stinky shit-hole, I moved back to Alabama to cultivate more professional experience. Why? So I can make millions of dollars and not have to post shit like this on Craigslist.

Anyway, so I landed this job with a marketing firm in San Francisco, and I have no fucking clue where to live. Honestly, I'm moving there in 3 weeks, so I don't give a shit if I have to sleep in your bathtub. 

A bit about me: I'm respectful, quiet, clean and I won't bother any of your shit. If you leave shit out, I'm just like, "Oh fuck I better not mess with this shit, because it's not mine." I turn off lights. I clean toilets. Fuck it. I'll even cook for you. That's right! My dad is a chef and taught me everything there is to know about cooking southern cajun cuisine. I'll fry green tomatoes, cover them with marinated crab meat and smother that shit in bearnaise. EVERY. GODDAMN. NIGHT. Don't eat meat? That's fucking FANTASTIC! I'll make a zucchini and yellow squash carpaccio that will knock your fucking socks off. 

I also read a lot. I fucking LOVE books. Vonnegut, Palahniuk, Hawthorne. All that shit. I read Tuesdays with Morrie the other day. It's a sad story, but I learned something about life, love, knowledge and the pursuit of something greater than myself. Fucking smart. Do you like movies? I fucking love them. We can watch the shit out of some movies together if you like, or go get drinks, or work out, hike, play video games or play a game of one-on-one basketball, or I don't have to talk to you at all. It's completely UP TO YOU! 

Sometimes I play guitar. Are you going to love getting baked and listening to Bob Dylan and Pink Floyd? LIVE? WHENEVER THE FUCK YOU WANT? Of course you are! I'll take requests and learn any song you like, because I have the voice of an angel and the acoustical stylings of James Fucking Taylor. AWWWWWW SHIT YEA!

A lot of people ask me, "Hey, you're from Alabama. Are you racist?" And, the answer to that question is, no. I'm not racist or judgmental at all. I love everyone. I'm a secular humanist. I FUCKING LOVE PEOPLE. That's the only requirement to being a secular humanist actually. You have to like other human beings and want to help them for no other reason than they are human regardless of race, religion or sexual preference. WTF?!!!? Pretty fucking cool right?

I own almost nothing! I'm driving my car from Alabama to California in which I'll be transporting two duffelbags of clothes, one laptop computer, one guitar, one cell-phone with charger, 8 pairs of shoes, one picture frame, probably some condoms and a shitload of beef jerky and Pringles for the trip. Though, you can expect the jerky to be gone upon my arrival. Unless you'd like me to pick up some on my way into the city. See?! I'm the most considerate person you've ever met. I'm offering to buy you shit already!

Am I interested in your pad? You can bet my nomadic ass I am! I only require 4 walls, a ceiling and a floor to shelter me from the elements. Other than that, anything else will be considered a convenient plus. I'm taking being a roommate to the next level. Email me! I'll hook yo ass up with Facebook links, background checks, credit reports, phone numbers, resumes, references, awards, sexual history, pictures of karate trophies and a list of the top 10 women I'd like to bang before I die. If you want a next-generation roommate who consistently blows your fucking mind with awesomeness, then hit me up. I'm ready to give you money.

Every Car You Chase

(Ih, post que ficou pendurado nos rascunhos desde março. Eu faço destas as vezes).

Amei. AMEI. AMEIIII (não tem como ser mais enfática do que isso na internet, but I really loved) o mashup de Chasing Cars (Snow Patrol) com Every Breath You Take (The Police). Apesar de já existir a tempos (2007) ouvi pela primeira vez domingo passado, no filme Esposa de Mentirinha, com o Adam Sandler e a Jennifer Aniston.

O mashup ficou excelente, uma clássica pesadinha com a batida suave do SP, daquelas músicas de ficar ouvindo e suspirando. "If I lay here, if I just lay here, would you lay with me and just forget the world" + batida do The Police, consegue imaginar? Não? Então check it out - http://www.youtube.com/watch?v=__3McxusO7Y

Mais informações sobre o mashup em Party Ben.

A propósito, o filme é ótimo, risos do início ao fim. Recomendo. Só deu saudades mil do Hawaii e dos garlic breads da Pizza Hut, mas isso a gente resolve loguinho. Hehehe. ;)

Dia das Mães*

"Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim."

Saudades de ti, todos os dias. Todos os momentos. A dor vai diminuindo com o passar dos anos, acho que fica meio adormecida. Mas tem momentos que ela volta com força e eu fico pensando como seria ter você por perto, não mais uma adolescente problemática e rebelde de 15, mas tudo isso que me tornei aos 27 (ainda rebelde, mas com justa causa). Como você seria? Quando estava aqui era protetora, leoa, paciente, braba, mas sempre amiga. Era linda, vaidosa e dona do maior coração que eu já conheci. E agora mãe? Acho que seríamos grandes amigas, parceiras de shopping, de chá, de comidas naturais, de pilates, de vida.

Te amo. Muito.

Volta?

*foi dia 08/05, mas deu muitas saudades hoje.

Paaiiiiêêêêê!

Li uma vez num livro da Martha Medeiros a seguinte frase:

"Não importa a idade que temos, há sempre um momento em que é preciso chamar um adulto."

Ontem às 23h liguei pro meu pai pra pedir permissão pra parar de tomar meus antibióticos e antiinflamatórios que estavam me deixando pior do que doente. Eu tenho 27 anos. Poderia simplesmente jogar as caixinhas fora, terminar o tratamento quando bem entendesse mas não, tive que pedir o aval do meu pai. Sei lá, pareceu que ele me dizendo "- Ju, não precisa mais tomar", ia tornar mais seguro eu interromper um tratamento prescrito por um médico. Até porque pais e mães sempre sabem mais. Até mais que médicos. Pelo menos o meu sabe - depois de cinco dias terríveis, amanheci melhor - e ter sido liberada pelo meu pai do resto da cartela de remédios teve muito a ver com isso.

RED, Always.

Sendo vermelho a minha cor favorita, não podia deixar de postar isso aqui: CALÇAS VERMELHAS SERÃO HIT NO INVERNO. =) Estou especialmente feliz porque, a um ano atrás, tendo embarcado na onda adolescente das calças color comprei sem pestanejar (uh, old) uma vermelhona skinny que estava prestes a ser aposentada.

A informação veio daqui - descoberto à duas semanas, o Pink About It é um blog que fala sobre fashion trends, e que vale a pena ser seguido.

O último post da @recallage é justamente sobre calças vermelhas - skinny, bright red pants voltando a ativa no inverno.

Vale a pena ler, adicionar aos favoritos e comentar.

Me Likey

Tô a séculos pra escrever sobre Trends aqui no blog. Séculos mesmo, sério. É engraçado eu nunca ter mencionado uma das coisas que mais me move na face da Terra - fashion, music, authors e agora, marketing TRENDS. Tendências! Adoro descobrir coisas que serão moda, músicos que prometem mas que ainda estão tocando free em suas hometowns, livros pre best-selling, enfim, coisas das quais uma criatura comum ainda não ouviu falar.

E eu tenho um puta faro bom pra essas coisas, desde sempre. Posso ficar o resto da semana falando sobre as bandas que descobri anos antes de fazerem sucesso, os sapatos esquisitos que eu já usava muito antes de virarem a cabeça da mulherada, até cor de esmalte e raça de cachorro - eu li, recebi um toque, ouvi de um amigo - bah, vai virar mania e tcharan, geralmente um ano depois, there it is.

Eu curto ser única, ser diferente. Não esquisita - diferente do atual. Gosto do futuro. Gosto da idéia de estar 10 minutos na frente de todo mundo (será que isso explica a minha competitividade extrema? Ou a mania de caminhar sempre um passo a frente da pessoa que está ao meu lado?).

Enfim, uma hora eu invisto mais nesse assunto. Só queria deixar a dica de um site que eu sou apaixonada e que tem sido muito útil da construção do meu TCC, o trendwatching.com. Se não tiverem muito tempo pra explorar todo o site, sugiro redirecionar seus esforços de leitura às 11 Consumer Trends 2011. Pra quem é da área de marketing, um post MUITO pertinente sobre o futuro da nossa sociedade de consumo.

That´s it for today folks.

Source: www.trendwatching.com. One of the world's leading trend firms, trendwatching.com sends out its free, monthly Trend Briefings to more than 160,000 subscribers worldwide.

O Passado

Porque eu sou saudosista.

Porque mesmo se aqueles dois anos não fizeram tanto sentido pros outros que estão na foto, fizeram pra mim.

Porque eu sinto que me tornei uma pessoa melhor (ou a pior do mundo todo, todinho) ao conhecer esses 6.

Porque a vontade de saber de cada um é tanta que de vez em quando fuço no Orkut de todos, na mesma noite.

Porque cada um me ensinou algo diferente.

E porque nunca vai existir ninguém melhor pra fazer minha sobrancelha do que a Gi, ninguém melhor pra dividir a adolescência do que a Mac, ninguém com o humor negro e a ironia da Sui, ninguém com a inteligência e persistencia da Edi, ninguém com o abraço de urso do Ander e ninguém com frases profundas e expressões que pegam-que-nem-chiclé do Fi.

E não venham me dizer que passado é coisa de arqueólogo pensando que vão me ofender, por que não vai acontecer - arqueologia foi minha primeira opção de vestibular, quando eu tinha 5 anos de idade.

Oras.

msnfun

. . .

A MSN talk:

- I'm a flirterial killer.
- Wouldn't that be a serial flirter?
- Schliter...
- How many have you killed already?
- Can't give an exact number but I can tell you where to find the cute bodies =)
- It's like C.S.I. meets Sex and the City.



Ok, give some credit, it WAS funny.
. . .

Sem Tempo, Sem Paciência, Sem Vontade.

Tenho fases estranhas. Fases que as vezes parecem intermináveis e que realmente levam muito tempo pra acabar.

Lately, ando introspectiva, sabe? Tanto pessoalmente como on-line. Não lembro a ultima vez que dediquei mais de 10 minutos ao blog. Ou ao Orkut. Ou ao Facebook. Ou ao telefone, for all that matters. Dizer que "tô de saco cheio" é praticamente um understatement. Porque eu tô de saco tão cheio quanto o Papai Noel na noite de natal. É uma fase "recolha-se na concha e mofe". Talvez um dia eu bote minha cara pra fora novamente.

Enquanto esse dia não chega, tenho novidades relevantes (R) e irrelevantes (I) a vida alheia, e que quero deixar registrado.

R. Encontrei um sebo virtual com zilhões de títulos disponíveis, o Gojaba. Needless to say I´ve spent a lot of money on it already. Necessários: um cartão de crédito e uma certa quantidade de paciência, pois os livros tendem a demorar pra serem entregues.

I. Vou começar o TCC em Fevereiro. Needless to say² that I´m pretty fucked.

R. Voltei a correr. Porque isso é relevante na vida do meu leitor? Inspire yourself and start moving, minha celulite literalmente SUMIU. Um milagre que não tinha conseguido nem com cremes caros nem com reza braba.

I. Estou apaixonada pelo Nicholas Sparks. Mesmo que ele sempre, sempre parta meu coração com aqueles finais tristes.

I.R. I still. Miss. Love. Damn it.






Ooookey.

Meninas, Vocês Tem 3 Minutos.

How to Make a Good First Impression

Tem alguns meses essa reportagem já, o post tava guardado nos rascunhos do blog. Mas achei legal a teoria de que três minutos são suficientes pra construir uma boa primeira impressão - guy/girl falando.

Experiência pessoal: trust me, it´s enough.

Fuck.

Dying to shout a big WHATEVER to the world.

Since I'm a sissy, this is most likely to happen only when my head finally blows and my body decides that can't take any more of people's crap.

Hate being a sissy. Just hate. Wish I had the guts to tell people to go fuck themselves.

Pra NUNCA MAIS Ler Depois

Inspirada num tweet da Emily Giffin, decidi reler o blog que eu fazia em 2001. Coisas bizarras apareceram, tais como o teste abaixo, que estava destacado em rosa, com purpurina digital piscante (os comments entre parênteses são desse ano):

Que coisa fofa é você? (Uma coisa meiga lesada, com tempo de sobra pra fazer testes estúpidos)
Resultado (...): Você é uma estrela, brilhando meigamente. (WTF???)

Como eu atraia o sexo oposto naquela época ainda é um mistério indecifrável.

Enfim, como a Emily Giffin comentou depois de ter relido o dela, what a weirdo.

Pra Futuras Referências

Eu faço terapia há alguns meses (não vem ao caso que tipo de) e as vezes a Sônia (terapeuta) fala algumas coisas que na hora penso não serem importantes por serem muito lugar-comum ou porque eu já sabia daquilo e não tinha o porque anotar pra olhar depois. Mas na nossa última sessão ela disse uma coisa que na hora descartei como informação inútil, mas que depois de um tempo pensando, cheguei a conclusão que era melhor escrever o conselho pra rele-lo em alguns anos.

Said the Shrink: “Os nossos filhos (que a gente cria e mima desde pequenos) não são nossos, são do mundo. Nossa única incumbência como pais, é direciona-los no caminho que consideramos o melhor possível, mas com a consciência de que quando eles crescerem, tomarão suas próprias decisões e, por mais contrárias a nossas vontades que estas decisões sejam, elas deverão ser aceitas. Não são nossos filhos, não dependem mais de nós, são indivíduos, seres únicos e pensantes e devemos deixa-los tomar seus próprios caminhos.”

Enfim, ela me disse algo assim. Não sei como chegamos nessa conversa (alguém aí que ja fez terapia consegue explicar como se chega em determinados assuntos?) mas eu achei importante deixar anotado aqui porque eu acredito que, no dia em que for mãe, serei uma leoa. Daquelas que protege, mima, cuida, cheira todos os dias e defende a prole com caras feias e rugidos. Daquelas que sufoca, de tanto TANTO. E eu vou precisar ser lembrada que os meus filhos não são meus, são um empréstimo que Deus fez pra saciar meu instinto maternal e que devo devolve-los (em bom estado) assim que a hora chegar. Sem choro nem manha, apenas deixa-los ir.

Se até lá eu me esquecer desse conselho e vocês me verem overprotecting minha cria de 27 anos, tratando a pobre criatura como se ela tivesse 11 meses, esfreguem minha cara neste post por favor.

Sério mesmo.

Polêmicas Meias.

As pessoas (lê-se avós, tios, primos) chegam pra mim perguntando do que eu tô precisando porque elas gostariam de me dar um presente, ja que eu fiquei dois anos fora e nesse tempo não me deram nada de Natal, Aniversário, Dia das Crianças, Hannukah, etc. E quando eu informo que, sinceramente, eu não quero nada porque eu não tô precisando de nada, elas me olham desconfiadas achando que eu tô recusando que gastem dinheiro em mim porque eu tô querendo ser educada. O alarme dispara... peeeehhhh! Wrong answer! Ainda mais vindo da pessoa que mais ama ganhar presentes no mundo. Caso é que, tendo morado dois anos nos EUA, eu literalmente fiz compras pro resto da vida. Eu tenho TUDO o que eu quero (com excessão de livros, eu sempre quero mais livros – mas minha família parece não entender isso). Mas roupas, calçados, maquiagem, badulaques? Não preciso de mais nada mesmo.

Ou assim eu pensava. Segunda a noite, organizando minhas gavetas, descobri que preciso de meias. Essas meias simples de se usar com tênis. Fui contar e achei 20 – dessas 20, 9 encontram-se furadas e 8 sem o par correspondente (aliás, para onde vão as meias que somem? A lavadora engole? Os gnomos roubam?). Resultado – restam 3 pares de meia, todas iguais, daquelas brancas de corrida, e as quais tenho revezado semanalmente. O que é vergonhoso, visto que eu faço Yoga de meia - certo que as velhinhas acham que eu sempre uso o mesmo par. Sujo ainda por cima.

Comentei com alguém que eu precisava de meias e descobri que há um código de conduta silencioso sobre o assunto – aparentemente não se pede meia de presentes; se ganha meia de presente - e a contra-gosto. Meia é o último presente desejável da face da Terra.

Fiquei matutando de onde vêm as meias. É que nem guarda-chuva, de onde vêm-para onde vão? Porque, se tu parar pra pensar, duvido que alguém compre meias regularmente ou mantenha um estoque de meias, ou saia de casa com o intuito de comprar meias. “– Onde você vai?” “– Ah vou no shopping procurar umas meias pra mim”. Manééééé, ninguém faz isso. Meia é que nem calcinha pra criança de 12 anos - só se obtem por necessidade e quando o vendedor oferece, “– tá baratinho, leva umas, aproveita.” Aliás meia é a tal venda adicional de beira de caixa “- vai uma meinha aí? – pô tô precisando mesmo, me vê uns dois pacotes de meias brancas, tamanho 39 por favor.”.

Bom, faz tempo que ninguém me oferece meias eu eu não tô afim de sair pra compra-las. Ano passado eu pedi a série Twilight de aniversário que era muito mais cara e tive ofertas, esse ano que tô pedindo meias... pô, façam-me o favor. Alguém? Ninguém? Muito simples? Também acho.

Sinceramente, se eu receber um pacote de meias nesse aniversário só vou achar engraçado e espirituoso se a pessoa disser que leu o meu blog. Senão vou taxar a criatura de pão dura e tosca, sem dó nem piedade. Porque no fundo, o preconceito existe né. Dar meias de presente... que brega meu. Enfim, meias, polêmicas meias.

(É foda a pessoa não ter do que falar. Meias? Podia falar do que eu ando lendo, fazendo... Mas meias? Sintoma de velhice tche...)

La Cucinetta - Yummy yummy.

Eu amo comer. E sou chegada num arroz-feijão-bife. Mas na hora de cozinhar (cozinhar entre aspas porque sou super iniciante), a história é outra...

Nao lembro se ja citei que adoro gastronomia, culinária... sei que já citei que não levo o menor jeito cozinhando, mas não lembro de ter citado meu amor por comida. Comida não, feitos gastronômicos - gosto do fino, do complicado, do unique. Acho que isso veio do meu pai que sempre trabalhou na área: eu cresci entre os livros, os recortes de jornal e muita comida boa. Sou vidrada em livros de culinária. Sonho com o dia em que terei uma cozinha completa e uma hortinha orgânica no pátio de casa. Adoro conversar com pessoas entendidas sobre o assunto. Porém sou novata, inexperiente e atrapalhada. Mas tento. E o resultado 75% das vezes é satisfatório – os outros 25% pode jogar direto no lixo – nem meu cachorro aceita.

Tem vários blogs e sites que sigo e sempre to dando uma espiadinha. Semana passada descobri um blog novo e fiquei amarradona, pois as receitas são fáceis de entender e são em português – a maioria dos sites que acompanho são gringos e me deixam frustada demais na hora de reunir os ingredientes, porque sempre falta algo difícil de substituir, como Wocestershire (W-A-T-H-E-V-E-R) Sauce.

Achei o blog da Ana Elisa Granziera, o La Cucinetta por acaso, procurando a traduçao de pinoli. Charmoso, fácil de navegar e com a FAQ mais querida num raio de 1.000.000 de sites buscados no Google, a Ana me agradou pela sofisticação e requinte que ela carrega nas receitas, porém ao mesmo tempo com a simplicidade de uma dona de casa que tem que cozinhar (e agradar) todos os dias. E ela fotografa o prato pronto com tanta competência que tu fica na dúvida se a guria é metida a Chef ou a fotógrafa.

A Ana tem várias coisas em comum comigo – além da paixão por gastronomia (a dela bem desenvolvida diga-se de passagem), um dos nossos livros favoritos é Sob o Sol da Toscana. Já lemos várias vezes. E eu sempre SEMPRE mesmo, termino a última página inspirada a comprar uma Vila na Itália, e morar lá pra sempre, plantando, comprando, cozinhando, comendo e bebendo. Forever.

Anyway, segue mais uma dica de leitura; já estou de olho em um monte de receitas. Aliás, decidi ler o blog desde o começo, assim não perco nada. Teve um post da semana passada, sobre uma sopa de abóbora com curry, gengibre e leite de coco que alvoroçou as lombrigas da pessoa aqui, e, na próxima trip ao Rosa, venho de sacolinha cheia – curry e gengibre em pó certamente são coisas inexistentes na cidade onde eu moro, Taquara.

Ah, também adorei o slogan – Nonna em treinamento..

Huuuum... tem coisa boa no ar.

GOOP.

Eu acho a Internet o máximo. É raro o dia em que eu não me depare com um site novo, um blog afudê... quando eu gosto muito de algo, eu salvo nos meus favoritos e acesso quando lembro.

Mas hoje eu vim divulgar esse site aqui porque nao só gostei muito como quero que meus amigos saibam e acessem... vou avisando que é cultura inútil (ou não, depende do teu ponto de vista), mas achei super interessante. O nome é GOOP e foi desenvolvido pela Gwyneth Paltrow, aquela atriz loira que é metida a Yogi e faz uma pá de Dramas (e que é luckily & happily married com o Chris Martin do Coldplay).

Tem de tudo, de receitas culinárias à fashionices. É tipo um blog que a Gwyneth atualiza a cada 15 dias.

Também achei legal o layout do site, que é clean e fácil de navegar. E os ícones pra clicar são uma fofura.

Me inscrevi pra receber as newsletters e tá adicionado nos meus favoritos.

So cool.

http://www.goop.com/


Já que eu tô up pra "jabas" hoje, a Harper's Bazaar desse mês tem uma entrevista irada com ela. Dá pra conferir aqui.

O Bonsai.

Hoje eu gastei 12 reais num Bonsai seco-esturricado-quase-morrendo porque eu fiquei com pena dele. Fiquei imaginando que ninguém ia compra-lo e que ele acabaria indo pro lixo. E eu fiquei com pena. COM PENA! P-E-N-A. De um Bonsai!!!

Vai entender.

Anyways, dedos cruzados pra minha mini-arvore se recuperar. Aliás, alguém tem dicas? Sei que são arvorezinhas cheias de manias... mas no estado que o meu chegou aqui acho que se eu der só água e amor ele vai sobreviver...

=(

Literalmente Surfando na Fluir.

Achei O MÁXIMO!

Saiu na Revista Fluir de abril/2010.

Anúncio do Novo Peugeot Quiksilver 207 - ao invés de papel, parafina!

Link pra conferir com foi feito aqui.

Aqui Se Faz, Aqui Se Paga.

Quando o Jornal do Almoco de sexta mostrou as cenas do desastre no RJ fiquei muito, mas muito abalada. Eu tava almocando no restaurante de sempre, mal tinha tocado na comida quando comecei a acompanhar o noticiario (coisa rara ja que desprezo TV). As cenas e as historias eram de partir o coracao: familias desabrigadas, queridos desaparecidos, familiares mortos. Perdi a fome. Chorei, ali mesmo, por todo mundo, por quem perdeu uma casa, um filho. Mundo cao, injusto. Uma senhora de cabelos brancos chorando porque a casa que tinha levado 40 anos pra pagar, e que tinha sido quitada a poucos dias, ja nao existia mais, assim, fora levada na enxurrada. Um pai que conseguiu salvar a esposa e as duas filhas, mas que perdeu o filho de 20 anos por nao conseguir ajudar o rapaz. De embrulhar o estomago ne?

Cheguei em casa e comentei com o Ígor sobre o ocorrido e o quanto eu tava chateada e talz. O guri virou pra mim e disse: bah Ju, eles tiveram o que mereceram. Choquei. Guri sem coracao! Mas ai ele me contou a historia toda, do lixao, do que foi feito com o morro antes da mae natureza, muito fula da vida, colocar as duas maos na cintura e dizer: CHEGA!

De chateada passei pra putaquep**** pior que é verdade. Antes que alguem se horrorize e coloque as duas maos na cintura e me chame de Juliana, sim eu tenho coracao. Ah, muito facil pra tu falar, tu nao perdeu ninguem Ju. Nao, nao perdi. Mas podia ter perdido, e seria bem feito pra mim. Coloquem a (s duas) mao (s) na consciencia e calculem comigo - tudo o que ja foi feito, toda a destruicao, toda a exploracao desmedida tinha que ter um retorno ne? Cada rio poluido, cada latinha no chao... ih, a possibilidade de merda que a gente consegue fazer contra o Planeta Terra é infinito. To surpresa que ele nao tenha pedido as contas antes. Ladainha ecologica? Pode ser.

So o que consigo pensar agora é: - idiotas, bando de ignorantes voces estao colhendo o que plantaram!!! E nao me refiro aqui apenas àquelas criaturas no RJ. Me refiro a raça humana no geral. Me refiro a mim. Me refiro a voce.

Moramos num pais tropical abencoado por Deus. Medios desastres, terremotos insignficantes, nenhum tufao, tornado... e o brasileiro so explora, so destroi. Mas aqui se faz, aqui se paga. Pois como disse um amigo na epoca do Tsunami em 2004 - a mae natureza perdoa, releva... mas quando resolve se vingar, nao deixa por menos, é de 100.000 pra cima, coisa grande. 170, 200, 300 mortos? Ah, o Brasil nao perde por esperar.

(em tempo: nao estou desprezando o triste incidente do RJ. To doida pelas familias sim; so que agora de uma perspectiva diferente).